O amor está no ar, cuidado para ele não voar pela janela. E atenção a estes preciosos conselhos:
- Fuja dos restaurantes. É a noite mais concorrida do ano, cozinha e serviço ficam assoberbados e a chance de algo dar errado aumenta muito.
- Isto posto, não vá em hipótese alguma a um restaurante sem ter reserva. Você é burrx ou o quê?
- Pior que restaurante, só a fila do motel. Mas o tema do blog é comida, né? Que seja: se for ao motel e vencer a fila, evite pedir o rondele aos quatro queijos.
- Quer cozinhar? Não recomendo. Você tem o ano todo para cozinhar. Hoje o foco é outro.
- Sem restaurante e sem cozinhar, a opção que sobra é comprar comida pronta.
- Não tente pedir comida por aplicativo na hora do jantar. Para saber por que, volte ao tópico 1.
- Você pode deixar o jantar encomendado em algum restaurante. Talvez já seja tarde demais, mas não custa mandar uns zaps.
- A padoca nunca falha. Compre uns pães, uns frios, uns queijos, umas conservas, umas pastinhas e um vinhão.
- Mas não compre pão de forma, apresuntado e queijo prato. Tenha alguma noção, diacho!
- Resista à tentação de levar aquela tábua de frios com rosas feitas de presunto cru e queijo-do-reino cortado com molde de coração.
- Frango assado de padaria tá valendo? Olha… depende do casal.
- Se tiver tempo e grana, dê uma passada num empório ou supermercado mais metido. As opções de comidas bacanas são mais variadas.
- Servir uma torta de atum feita pela sua mãe não é sexy.
- Quer cozinhar? Deixe tudo pronto antes de receber sua companhia. Sugestão: asse uma quiche e compre uma saladinha para acompanhar.
- Evite comidas pesadonas. Feijoada, moqueca, ossobuco, mocotó, rabada, curry tailandês, leitoa têm inegáveis méritos, mas derrubam a performance do atleta.
- Se for cozinhar durante o encontro, não opte por receitas que demoram a ficar prontas. O cansaço sempre pode vencer o amor.
- Macarrão é quase sempre simples, rápido, de fácil digestão e, dependendo da receita, pode parecer mais elaborado do que realmente é. Proponho este espaguete ao molho cremoso de dois cogumelos.
- Ninguém quer se entupir de comida no jantar dos namorados, mas não seja sovina nas quantidades. Se sobrar, fica para o dia seguinte.
- Alho e cebola devem ser objeto de acordo prévio. Se as partes envolvidas não têm objeções odoríferas, ninguém tem nada a ver com isso.
- Aliás, acordo prévio é tudo o que se espera nesta ocasião. Se o casal é recente e um não conhece bem as preferências do outro, tratem de conhecer. Não vá servir sushi de ouriço para uma pessoa vegana.
- Fondue, além de ser um clichezaço do romantismo brega (ver tópico 10), pode incapacitar os pombinhos (ver tópico 14).
- Ostras são consideradas altamente afrodisíacas, porém também são vetor contumaz de intoxicação alimentar. Melhor deixar para outra hora.
- Chantili no corpo, banho de chocolate, camisinha sabor churros? Tem gosto pra tudo, não se acanhe. Apenas tenha em mente que a roupa de cama estará perdida. Talvez o colchão também.
- Pedir pizza é uma opção válida? Claro, por que não? Antes, porém, consulte o tópico 6.
- Sinta-se livre para jogar no lixo toda a minha cagação de regra. Nem namorar eu namoro. A vida é sua, faça o que bem entender.
Fonte: Folha de S.Paulo